Переходный возраст у ребенка с диабетом. Как быть ?

[Maria]

SOS! Может у кого-то есть идеальные дети, но у нас в плане диабета "переходный период" (а что дальше будет?!). Я уже и не знаю, может, я чего не так делаю. НО: уже три раза за последние пол-года сын (9,5 лет) был пойман на вранье по поводу сахара. Занижает и идеализирует. Объясняет это так: чтобы я не расстраивалась. По поводу диабета я ему постоянно стараюсь объяснять, разбор полетов устраиваем, но основную ответственность и инициативу я несу на себе. Может надо больше ему на откуп отдать? Дозы и ДПС расчитываю я, он в школе сам меряется и колется. В принципе, мы взаимоствязаны в плане диабета хорошо. Но когда открылось последнее вранье насчет сахаров, я уже не выдержала, даже плакала, сказала - как не стыдно, я, бабушка, люди с форума тебе помагают, а ты врешь - в первую очередь самому себе. Рассказы об осложнениях не пугают, ведь это будет когда-то. Напомнила ему о смерти друга после трех ком, за которым плохо следили и он сам контролировал свой диабет. А после этого все равно соврал, в результате - следующие дни на смарку. Может, я действительно, слишком сильно переживаю из-за сахаров при нем, и это передается. А сегодня сказал, что он устал мерить кровь так часто. А еще мне кажется, что он боится, что я буду ругать его. Правда, я ругаю, когда забывает диагностику, ну и за раздолбайство, хотя он более ответственный чем его одноклассники. А может, я и сама устала от диабета, так как нельзя расслабиться никогда, приходится и с работы следить за этим делом, а бабушку я еще не до конца обучила, а отладиться мы так и не можем, пока холода К1 падает со страшной силой. И еще: у нас раньше было несколько случаев воровства еды на кухне. Сейчас с приходом понимания, а также ИИТ (когда можно есть много) этого нет. Но в связи с враньем встает вопрос о доверии между мной и ребенком. Я ему сказала: я хочу тебе верить. Но в школу теперь даю глюкометр с памятью. Сын-то понимает - почему. Вот так...

[LARA]

Мария, у меня дочке 10 лет, ее диабету - 8 месяцев. В начале болезни, когда я не знала об этом форуме и о программе Полина не получала ни сладкого, ни печенья,ни белого хлеба, сидели на строжайшей диете. К счастью, она не сладкоежка, но ребенок есть ребенок. Однажды, придя с работы, я застала такую картину: бабушка ругает дочку за высокий сахар, считая, что Полина наелась на улице конфет. Дочка плачет и уверяет, что конфет не ела. Я доверяю дочери, я знаю, что она приносит из школы конфеты и печенье, которыми ее угостили подруги. Я тогда очень серьезно поговорила и с дочкой и с бабушкой. Полине я сказала, что знаю ее силу воли и доверяю ей, но если ей очень захочется съесть конфету или печенье, то пусть съедает, только обязательно скажет об этом мне.Мы просто лишний раз измерим СК и подколемся, если будет необходимо. А бабушке я привела в пример ее же саму, когда она садится пить чай с конфетами, не ограничивая себя ни в чем.
Мария, я понимаю, что у сына сейчас трудный возраст и разговоры об осложнениях не пугают в таком возрасте. Но может быть у сына есть мечта, может он уже сейчас знает, кем станет когда вырастет. Надо объяснить ему, что только тогда у него все получится, если он будет держать все под контролем и занижать сахара не в его интересах. Можно привести в пример Бобби Кларка, который никогда бы не стал великим, если бы не контролировал свой диабет.
Я желаю тебе удачи и уверена, что у вас с сыном все получится.
А у меня к тебе вопрос: ходит ли твой сын к однокласникам на дни рождения, как с едой и подколками? У нас в классе, кроме классного руководителя никто не знает про болезнь Полины. А как у вас в этом плане?
Лариса

[Maria]

Лариса, привет!
С днями рождениями я делаю так: созваниваюсь с мамой именинника и узнаю меню и примерное время поедания. С сыном обсуждаю, что он будет есть и сколько (тут уже в штуках, горстях и тарелках). Перед едой он звонит мне, говорит сахар крови (меряет в ванной), мы обсуждаем дозу (с учетом вероятной возни детей), он подкалывается опять же в ванной. Перед сладким - все повторяется. Мама именинника предупреждена о диабете, и что ребенок будет делать у них в ванной. Если сахара сбились, то потом дома уже корректируем. Насчет того, кто из детей знает о диабете, то я знаю, что его друзья от Дениса знают, что у него диабет. Он не комплексует по этому поводу, мне даже кажется, что в его глазах это придает ему необычности. На даче тоже дети знают о диабете, и мне спокойнее, ведь они носятся незнамо где.

[Попова]

Может, дать ему недельку все поконтролировать самому? Потом, конечно, все заново придется начинать, но, может, поймет что-то? Мой (7 лет), конечно, тоже о последствиях не задумывается, все это для него пустой звук. Я стараюсь просто выработать условный рефлекс, померил - низкий - съел сахар, высокий - подколол. Просто, чтобы до автоматизма дошло.

[Maria]

Лена! Я не думаю, что отдать ему диабет на неделю - выход. Я примерно представляю, что он себе "наколет". Сейчас вообще такая ситуация, и я его понимаю, он устал и от диабета, и от школы. Он предлагает не мерить сахар так часто, даже готов не есть, чтобы не мерить и не колоться. Такое за 8,5 лет впервые. Значит, надо дать ему психологическую паузу. Я думаю, я немного на пару дней забью на частые измерения, а в праздники устроим отдых и расслабон. А потом все заново. Я чувствую, я сильно закрутила гайки: постоянно дергаю его с измерениями, с едой, хочу, чтобы сахара были хорошие, постоянно ему об этом напоминаю. Ругаю частенье за разные диабетические ньюансы: забыл, переел, колется в одни и те же места, диагностику в грязи держит и т.д. А поскольку сахара так и не устаканиваются, переживаю. А он, в свою очередь, тоже переживает, но не за сахара, а за меня, и что я ругать буду. Вот вчера показательный случай был: в школе украли у него 2 шприц-ручки, потому что он забыл сумочку в школе. Он молчал до вечера, потом когда открылось, просто истерика была - мама, ты меня убьешь. Я, конечно, утешила его, но поняла - мой гнев страшнее плохих сахаров. Вот, что ужасно! Но главное, во время понять ребенка.

[oks]

Дорогая Мария! Полностью поддерживаю идею с расслабоном. Такой переходный возраст бывает и у взрослых. Постоянный контроль (и самоконроль) очень давит на психику. Конечно, все люди разные, кто-то переносит это легко, а кто-то - не очень. Если уж и взрослые частенько не выдерживают, чего уж говорить о детях? И запугать человека грядущими осложнениями тоже очень сложно. Впечатлительных мало. Это все равно, что пугать адом после смерти. Некоторые, конечно, пугаются, но их подавляющее меньшинство... А, может быть, можно на несколько дней поставить постоянную схему? Т.е., одинаковые уколы, примерно одинаковая еда? Мне кажется, такая схема меньше напрягает, чем подколки и расчеты. Отдохнете, а потом начнете снова точно компенсироваться...

[Попова]

Я не имела ввиду, что дать ему диабет на неделю бесконтрольно. Просто следить молча, вмешиваясь только при критических ситуациях. Разумеется, постоянно ругать ребенка плохо, это приводит к обратному результату (у моего точно, он очень упрямый). Но, по моему, это разные вещи, контроль за сахарми и воспитание. Расслабуху в плане воспитания устроить можно и нужно, а вот с замерами сахара - нет. Это приведет только к сбою в сахарам и к уверенности, что вот ведь, оказывается не всегда нужно Ск мерить, можно и "забить" на это при определенных условиях, так чего же с меня требуют, это просто придирки.
Вот примерная ситуация ситуация (время от времени это происходит). Ребенок устроил бунт.
- Я колоться не хочу, кровь мерить не хочу, я не больной, мне все надоело.
- Хорошо. Ты не больной, но сахар у тебя сам не устаканивается, так же как у твоего брата (двоюродного) глаза без очков не видят. Ты это прекрасно знаешь. Сейчас сахар нормальный и ты не больной, поступай как знаешь, но если сахар будет плохой, ты станешь больным (со всеми вытекающими), ты прекрасно знаешь, что если сахара всегда высокие, можно и в больницу загреметь.
- Я не буду делать укол.
- Не делай. Это твое здоровье, не мое. И зубы можешь не чистить, пусть вываливаются, это твои зубы, в конце концов. А есть будешь?
- Не буду.
- Дело твое.
Мы демонстративно идем есть, громко мечтая о всяких вкусностях. Выдерживать принцип Максиму надоело через полчаса, когда все поели. Он подходит ко мне и нехотя буркает:
- Хочу есть.
- А какой у тебя сахар?
- Нормальный. Мерить не буду.
- Ну ты у нас самостоятельный. Сам все решаешь, что тебе нужно от меня?
- Хочу есть.
- А я тут причем? Ты все знаешь, что надо делать. Иди и делай.
Он мрачно идет на кухню, чего-то там ест, СК не меряет и укол не делает, из принципа. Через полчаса я придумываю какое-нибудь
крайне интересное для него занятие, например, собираемся пойти покататься с горки.
- Максим, ты идешь?
- Да, я быстренько.
- А какой сахар?
- Нормальный.
- Я не понимаю. Что значит нормальный? Это сколько?
- 6-7 (пока для нас это норма).
- Я не верю, ты же не сделал укол. Или сделал? Покажи.
Ну тут уже его "не хочу" не прокатывают, потому что здесь уже я упираюсь, а ему охота гулять. Он меряет СК, тот, естественно, запредельный.
- Максим, во-первых, ты меня обманул, а я тебя никогда не обманываю, ты меня этим обидел, а во-вторых, ты больной, посмотри на свой сахар. А больным нужно лежать в постели и лечится, а не играть в игрушки и, тем более, гулять.
Я обижаюсь, мы никуда не идем, Максим бежит, чтобы ему сделали подколку и уже сам следит, как сахар снижается. Дальше мы уже вместе смотрим, вернее, смотрит он, а я, если нужно, подсказываю, что нужно делать, а чаще спрашиваю его. Он, очень довольный, мне разъясняет. Мир восстановлен до следующего бунта.
Я, конечно, не ас в плане воспитания, но мне помогает такая тактика, "все наоборот". Он очень упрямый и заставить его сложно, а вот убедить пока можно. Я стараюсь не показывать вообще, что я переживаю из-за его сахаров, стараюсь подчеркнуть, что его здоровье должно волновать только его самого и никого больше. Хотя и не знаю, правильно это или нет. Но пока помогает.

[ludmila]

Мария, а может стоит не демонстрировать свой страх? Мальчик больше боится причинить тебе боль, чем себе. Он боится твоей реакции, которая выражается, мне так показалось, в гневе. "Ты меня убьешь". Вы все вместе должны выработать общую линию поведения и разделить ответственность за определенные участки: бабушка - за количество и качество еды, ты - за просветительскую и контрольную (периодически) работу, сын за оперативный контроль и принятие решений. Твоя помощь, если сын обращается, должна быть полной и благожелательной. Но только тогда, когда он обращается - пусть сам принимает решения. Ну и надо прислушаться к совету Оксаны - хоть на время со своей стороны обеспечить стабильность. А вообще, эй психологи, где вы? Вас же было много на форуме!

[Маруся]

[quote="Попова"]-Сейчас сахар нормальный и ты не больной, поступай как знаешь, но если сахар будет плохой, ты станешь больным (со всеми вытекающими),

Браво! как мудро! Лена! ты просто молодец!

[Maria]

Спасибо тем, кто откликается и мудростью делится! Все-таки прихожу к выводу, что в возрасте моего сына уже можно самому за многое отвечать. А я пытаюсь все контролировать, перехватываю инициативу. Ему можно больше доверять - парень сообразительный и, в принципе, ответственный. Буду больше ему доверять, пусть действительно попробует посчитать сам дозы уже длительный период (иногда он это делает), а я буду "советчиком", а не "ведущим". Тем более и в быту, и в диабете он рвется к самостоятельности, а навязчивости не воспринимает. Правильно наша бабушка говорит - в войну дети такого возраста поезда подрывали и партизанам помогали . Она ему дает больше самостоятельности, чем я - а во мне страх за ребенка живет. В общем, надо с себя начинать.

[Маруся]

слушайте, родители, а мне вот интересно? а ваши дети этот форум читают? и какого их мнение? они стремяятся к самостоятельности? помогает им форум? именно им а не вам.

[DeLi]

Маша, ну что 9 летний пацан (как у Марии) будет тебе на форуме чего -то писать???
Мой вот взрослый, и то не хочет

[ludmila]

И Варя куда-то подевалась... . Могла бы жизненным опытом поделиться и сказать, что им, молодым в переходном возрасте, надо. Может, Миша еще не забыл?

[Maria]

Я сыну давала распечатки почитать, у нас дома нет Интернета. Он не стал читать, но заинтересовался. Особенно разделом "Говорят наши дети". Еще, когда обсуждаем детали его компенсации, я рассказываю: а дядя Игорь вот это посоветовал, а дядя Юра то-то. Или рассказываю о других детях с форума. Все-таки это полезно - знать, что ты не один.

[Juris]

лушайте, родители, а мне вот интересно? а ваши дети этот форум читают?

Мне это тоже интересно. Я хороший анекдот знаю, но боюсь при детях рассказывать